יש סקס אחר - טור אישי
פרק ראשון - עונג מיני ראשון
אני זוכרת את הפעם הראשונה שחוויתי עונג מיני מודע בחיי. הייתי ילדה, אולי בת שש. שכבתי במיטה, בחוסר מודעות מוחלט, חיככתי את גופי בעצמו, ושם זה קרה בפעם הראשונה, זה היה נעים. לא נותר במוחי שום רושם או עיסוק מחשבתי במה שקרה, רק חיוך של הנאה ילדית ופשוטה.
הזיכרון השני שלי - מגיל שמונה לערך, הלכתי לסרט 'אסקימו לימון' עם אחי וכמה חברים שלו. זה היה מוזר מאד, תוכן מניפולטיבי ואמביוולנטי התחיל להיות משויך בתודעתי למיניות הפשוטה שהכרתי. הצפייה בסרט היתה מענגת מצד אחד, ומצד שני הרגשתי שמשהו לא טוב קורה שם. משהו בגישה השוביניסטית, הפוגענית כלפי גוף האשה, אפילו מנצלת לא נראה לי. הייתי ילדה צעירה, לא הבנתי דבר, אבל הרגשתי לא שייכת.
המסרים הסותרים, המשיכו להגיע אליי מכל כיוון אפשרי – מהבית, מבית הספר, מהפרסומות ומהעיתונות. לא הבנתי למה אשה בשמלה אדומה, צמודה וסקסית צריכה לשכב על רכב אדום כדי לפרסם משחק לוטו או משהו דומה. בתוך כל הערבוביה הזו התרחקתי מעצמי, מהפשטות הישירה של מגע עם הגוף, של תחושה ישירה שהגוף יודע. ככל שבגרתי בשנים כך המרחק הלך והעמיק. תחושות של בלבול, בושה, אשמה אפפו את הנושא המיני בחיי – ולצד כל אלה כמיהה עמוקה לדעת את האמת. רציתי לדעת מה הסיפור האמיתי של סקס, מה הצורה הגבוהה ביותר של מיניות שאדם יכול לגלם, ולמה נועדתי בהקשר הזה.
בחקירה הזו עברתי דרך מערכות יחסים זוגיות לא הרמוניות ולא מתאימות עבורי, דרך מפגשים מיניים קצרים או ארוכים שאף הם לא סיפקו אותי - גם כשהגעתי לאורגזמות מענגות, תמיד היה חסר לי משהו. לא ידעתי מה. לאורך הדרך, הרגשתי שאני בעיקר שוללת, לומדת מה לא מתאים לי, ומתוך זה מתקרבת כל הזמן עוד לעבר מה שנכון ומדויק.
***
היום אני יודעת שהמסע לגילוי המיניות הנשית שלי הוא מסע לגילוי של עצמי ושל האלוהות עצמה דרכי. היום אני חשה קרובה כפי שמעולם לא חשתי ללב שלי שמתגלם גם בתור רחם, נרתיק וגוף נשי. היום אני יודעת לעשות אהבה.
החלטתי לחלוק את המסע שלי, כאן, בכמה פרקים שייכתבו מעצמם, מתוך הכמיהה העמוקה להעניק את כל מה שלמדתי למי שירצה בכך. אני יודעת שמסע הפריחה שלנו הוא לא אישי במובנים רבים – כולנו עוברים דרך אתגרים דומים, מגלים מהויות יותר ויותר אנושיות בתוכנו, ומתוך כך מצליחים להיות בני אדם גדולים יותר.
פרק ראשון:
נקודת המפנה המשמעותית הראשונה היתה באמצע שנות העשרים לחיי, חליתי, ולא יכולתי לשכב עם גברים, חוסר איזון במערכת המינית יצר סימפטום שמנע ממני הנאה ממגע מיני.
עצרתי.
התחלתי להתבונן על מערכות היחסים הרומנטיות שלי כפי שהן נראו עד אז – ראיתי חוסר סיפוק, חוסר כנות מצדי לגבי הצרכים האמיתיים שלי, פחד לבטא את עצמי, פחד להיות אני, לבקש את מה שאני צריכה, ברור מאד בנקודה ההיא שלא היה לי מושג בכלל מה זו אהבה. אך התמונה העגומה הראשונה שראיתי היתה שלא ידעתי לאהוב את עצמי, אפילו לא הכרתי את עצמי.
הצעד הראשון במסע הריפוי והגילוי של מיניותי היה אהבה עצמית. לקחתי אותו עד לשיא הכי גבוה שרק אפשר – בעינוג עצמי, בריפוי הגוף והנפש, בבחירות חדשות של קשרים, בהעמקה לתוך מהותי הרוחנית ובשאילת שאלות גדולות. התחלתי להתקרב אליי. התחלתי להתאהב בי. גיליתי עומקים של עונג שבכלל לא ידעתי שאפשריים, רבדים של אינטימיות עם עצמי ועם צרכיי שלא היה לי מושג שנמצאים שם. התפשטתי מול עצמי.
החלה להיווצר מעין מערכת יחסים אימהית שלי כלפי עצמי – משהו עוטף, מקבל, שרוצה להקשיב וללמוד עוד ועוד. התחזקתי, למדתי מה נכון לי ומה לא, יכולתי לראות בבהירות את הטעויות בבחירת הגברים הלא נכונים, את מסך הערפל המותנה שהסתיר ממני את האמת לגבי מי שאני. ראיתי שבמשך שנים ניסיתי להיות מעין "פאם פאטל" שחשבתי שאני צריכה להיות – ושבעצם זו בכלל לא אני, שאני משהו אחר, שאי אפשר להכניס לשום הגדרה או מגירה עם שם. ככל שפגשתי אותי – כך התרחבתי, נעשיתי שמחה יותר וחיונית יותר מאי פעם.
מתוך השמחה הזו, הגוף התרפא, והייתי בטוחה שכל הבלבול מאחוריי. נכנסתי לקשר זוגי חדש, לאחר מספר חודשים נפרדנו, ומצאתי את עצמי שוב חולה, כואבת ובעיקר תוהה, איפה שוב טעיתי?
לפרקים הבאים בסדרה - יש סקס אחר
סדנת מיניות לגברים תתקיים בת"א ב-27-28 באפריל. לפרטים והרשמה לסדנה
סדנת מיניות לנשים תיפתח בת"א ב-20-21 באפריל. לפרטים והרשמה לסדנה
מספר מקומות מוגבל יש להירשם מראש.
מעגל האשה האחת - מפגש נשים פתוח כל לבנה מלאה - המעגל הקרוב ב- 8/3
|
|
